tag:blogger.com,1999:blog-64608949304919449532024-03-12T22:40:23.411-07:00Un cortado, por favor.María Poddubnayahttp://www.blogger.com/profile/01576352085911014902noreply@blogger.comBlogger105125tag:blogger.com,1999:blog-6460894930491944953.post-26457117820099855292018-08-23T14:44:00.003-07:002018-08-23T14:44:39.896-07:00Cólera<div dir="ltr">
No. Te. Acerques. A. Mí.<br />
Es simple, ¿no? Es una petición autoritaria. Un aviso, una amenaza, un lamento, un grito y un <i>"te perdono, pero no te acerques a mí"</i>.</div>
<div dir="ltr">
<b>"No"</b> de nunca, de <i>"aquí ya no"</i>, de negación rotunda, absoluta e irreversible. </div>
<div dir="ltr">
<b>"Te"</b> de tú. De todo tu cuerpo y de, sobre todo, tus manos. <i>"No te"</i>. No tú. </div>
<div dir="ltr">
<b>"Acerques"</b>. Tu ser dentro de mí, dentro de mi espacio vital. <i>"No te acerques"</i>. No me acerques a ti.</div>
<div dir="ltr">
<b>"A"</b> de grito. De orgasmo. De Adiós.</div>
<div dir="ltr">
<b>"Mí"</b> de esto que soy. De lo que has hecho conmigo. De roto. </div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<div dir="ltr" style="text-align: center;">
<span style="font-size: large;">"NO TE ACERQUES A MÍ"</span></div>
<div dir="ltr" style="text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="text-align: center;">
Como una abeja tentando a la muerte revoloteo y me poso de rodillas en tu regazo. </div>
<div dir="ltr" style="text-align: center;">
Mis lágrimas son mi aguijón. </div>
<div dir="ltr" style="text-align: center;">
Si lloro delante tuya, te hiero y muero. </div>
<div dir="ltr" style="text-align: center;">
No-te-acerques-a-mí.</div>
<div dir="ltr" style="text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgk1KNzQoZ-R0IESa6gJVULDAE4fFxY4ggvAhOs8SOxolTWjAkLYnqBZ0Gt5656yVVtHHxoyRX2g95UujFtMTZR-mDOf5X3XdAYrFCS0SShiey2rdQ1aqOg04CIa6mXod0ECvzrsgPjZnw/s1600/9a744b33c783bce31098e5c54ec130d6.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="755" data-original-width="564" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgk1KNzQoZ-R0IESa6gJVULDAE4fFxY4ggvAhOs8SOxolTWjAkLYnqBZ0Gt5656yVVtHHxoyRX2g95UujFtMTZR-mDOf5X3XdAYrFCS0SShiey2rdQ1aqOg04CIa6mXod0ECvzrsgPjZnw/s640/9a744b33c783bce31098e5c54ec130d6.jpg" width="476" /></a></div>
<div dir="ltr" style="text-align: center;">
<br /></div>
María Poddubnayahttp://www.blogger.com/profile/01576352085911014902noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6460894930491944953.post-88875092279998726492018-03-16T16:17:00.001-07:002018-03-16T16:17:38.577-07:00Aléjate del agua<p dir="ltr">Le huele la nuca a aire de río, ¿sabéis? Y es un dato importante ya que dicen por ahí que si tienes un temor muy hondo (nunca mejor dicho) es porque tu subconsciente, el diablo sabrá cómo, intuye que esa será tu manera de morir. </p>
<p dir="ltr">Yo temo al agua. A sentir entrar agua por mis vías respiratorias y hacer de mis pulmones unos cenotes, como los de Yucatán. He soñado mil veces que me ahogaba y que, a pesar de saber nadar, no lograba nunca llegar a la superficie.<br>
Con los años este miedo no es que fuese aminorando: empecé por renegar del mar y al final no logro ni aguantar medio minuto en una piscina en la que no roce el fondo. Que no os mientan con la mierda de que "con la edad esas tonterías se pasan", qué va; con la edad sólo te cercioras de que si tu cuerpo teme a algo inexplicablemente, uno debe alejarse de ese algo ya que el miedo es un aviso del alma. Otra cosa que aprendes también con la edad es que hay muchas formas de morir ahogada y que, una vez asimilas que no podrás escapar de tu destino, puedes elegir la forma que mejor te parezca o la que menos crees que te va a doler; o cuyo dolor te parezca que compensa el sufrimiento.</p>
<p dir="ltr">Yo le elegí a él. O él a mí. No sé. Recuerdo que vino a mí como un oasis que se acerca al sediento y yo bebí y bebí de su agua sin recordar aquel viejo cuento cuya niña protagonista se perdía en un bosque y cada vez que bebía de una charca su alma le decía "No bebas o te convertirás en una cabra". A ver, sé que no es la mejor comparación lo de la maldita cabra pero la moraleja era que no se debía confiar en lo que el camino te ponía delante; no se bebe de aguas turbias por muchos rosales que rodeen el charco. Pero la niña del bosque bebió, y yo también.</p>
<p dir="ltr">Conocer a alguien debería suponer aceptar sus caminos, sus bosques y sus aguas turbias y en un principio juro que lo hice, pero, ¿cómo se dejan atrás los miedos? ¿El amor sigue siendo un salvavidas cuando el amado es el océano?...</p>
<p dir="ltr">Me temo que sí. El amor pone a prueba los miedos y lanza nuestra pesada vida, como si de un bloque de cemento se tratase, al fondo del río que desemboca en su nuca y te deja oxígeno suficiente en los pulmones como para que observes el trayecto antes de... Antes de que te ahogues, sí. Antes de que te entren sus aguas por tus vías respiratorias y conviertan tus pulmones en cenotes de Yucatán, antes de que por fin comprendas que, no es que no puedas nadar hacia la superficie, es que, una vez llena de su agua, ya no quieres.</p>
María Poddubnayahttp://www.blogger.com/profile/01576352085911014902noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6460894930491944953.post-41586026882454700612018-01-05T14:02:00.002-08:002018-10-18T05:05:06.544-07:00_<div dir="ltr">
Hacerte la cama con la piel suave de mis ingles.<b> Esperarte. </b>Tu ausencia hay veces que me pesa más que el orgullo, y eso ya es decir. <b>Esperarte. </b>Ver como las polillas huelen viciosas tu ropa. Qué risa. Qué tonta polilla parezco a veces.<b> Esperarte.</b> Verte caer y levantarme corriendo para mirarte desde arriba y verte pequeño-pequeño, verte la infancia por dentro; sacarte la nicotina, el miedo, la rabia, morderte fuerte la oreja para que sepas cómo es pertenecer a una manada. Lamerte fuerte las tripas y curarte el vértigo. Vamos, <b>esperarte</b>. Esperar a que crezcas y me encuentres esperándote, me mires desde arriba y quieras bajar a buscarme, que en mi mundo las torres son invertidas, ya ves.<br />
<b>
Esperarte.</b> Para que llegues y le cambies el tiempo al verbo. Y nos esperemos con ansia para siempre.</div>
María Poddubnayahttp://www.blogger.com/profile/01576352085911014902noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6460894930491944953.post-84089365647842944472017-10-12T14:23:00.001-07:002017-10-12T14:23:27.430-07:00Jefe<p dir="ltr">Si hubiese seguido fielmente la idea que rondaba mi mente hace escasos diez minutos lo único santo que hubieran encontrado los forenses en mí sería tu piel bajo mis uñas. </p>
<p dir="ltr">Los vecinos buscan a su gato llamado Jefe y los molinos rasgan el viento y arrastran sus tripas hasta mi cuarto. </p>
<p dir="ltr">A veces pienso en escapar como Jefe, a morir de hambre como Jefe, a morir aplastada por un trailer como Jefe. A que me adopten unas manos cálidas que me dejen dormir sobre su almohada y hacerme las uñas en el sofá, como a Jefe...</p>
<p dir="ltr">Jefe ha huido del transtorno de ansiedad de su dueña y de los cambios de humor de su dueño. De los tres hijos preadolescentes que el dueño y la dueña tienen en común y de la insoportable tensión de una familia que se desmorona. Jefe tenía miedo. </p>
<p dir="ltr">Ahora que Jefe no está echaré mucho de menos ver desde el balcón su pequeña cabecilla de calabaza naranja, asomada curiosa y triste por la ventana del salón desordenado de sus dueños. Echaré de menos sus ojillos de canica asustados por un grito repentino y satánico de su dueña. Echaré de menos ver cómo su dueño, que ya no ama nada ni a nadie, ama a Jefe.</p>
<p dir="ltr">Os contaba antes lo del viento porque dicen que cuando ves morir a alguien después le puedes ver la sangre a la lluvia, el cáncer al sol, las tripas al viento,... Y una vez llegado a ese momento te preguntas qué es lo muerto si todo lo está. Lo muerto eres tú. </p>
<p dir="ltr">No vuelvas, Jefe. <br></p>
María Poddubnayahttp://www.blogger.com/profile/01576352085911014902noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6460894930491944953.post-48174070385299349462017-08-05T02:18:00.001-07:002017-08-21T14:23:58.808-07:00Dudas postexistenciales<p dir="ltr">Qué le voy a decir <br>
a nuestro futuro hijo<br>
que observa como mis ojos azules<br>
—como los suyos—<br>
y tus ojos pequeños<br>
—como los suyos—<br>
se miran con desprecio.</p>
<p dir="ltr">Cómo le voy a explicar<br>
que su naríz no será <br>
como yo me la había imaginado<br>
—pequeña, como la tuya<br>
y respingona, como la mía—<br>
porque de la esperanza no se vive<br>
y, menos aún, se nace. </p>
<p dir="ltr">Cómo he de predicarle con el ejemplo<br>
de que no se debe matar a uno mismo, <br>
de que el Amor no sabe a sangre,<br>
de que el sufrimiento es opcional</p>
<p dir="ltr">si yo sin él no quiero este cuerpo<br>
ni esta sangre;<br>
que sufrir, para mí, es pagar.</p>
<p dir="ltr">Cómo se le dice <br>
a tu futuro hijo<br>
que su madre ha muerto.<br>
Que su padre se ha ido. <br>
Que ya no tiene un hogar.</p>
María Poddubnayahttp://www.blogger.com/profile/01576352085911014902noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6460894930491944953.post-46210607796217041552017-06-30T11:17:00.003-07:002017-06-30T11:27:57.911-07:00Canción triste<div dir="ltr">
Huele a que han fumigado las calles y la gente sale a pasear pues el veneno atrae al veneno.<b> Ahí se les caigan los ojos a todos</b>. <i>Que los ciegos escuchan mejor.</i> Que aprendan a oír el cantar del pájaro y a oler el tabaco y el vómito en la ropa de sus hijos. <i>Que los ciegos tienen mejor olfato. </i></div>
<div dir="ltr">
<i><br /></i></div>
<div dir="ltr">
Mójales la cara, cielo, <b>mójales.</b></div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<div dir="ltr">
Despiértales del sueño americano, que <u>esto es España.</u> Que aquí hay poetas enterrados en fosas comunes, poetas con huesos mezclados con otros huesos y al poeta le da igual<span style="background-color: white; color: #545454; font-family: "arial" , sans-serif; font-size: x-small;">—</span>porque la costilla del prójimo es su costilla<span style="background-color: white; color: #545454; font-family: "arial" , sans-serif; font-size: x-small;">—</span>pero a nosotros debería importarnos; como cuando queman árboles y linces para construir palacios, como cuando en esos palacios viven toreros que comen del matar. </div>
<div dir="ltr" style="text-align: center;">
<i><br /></i></div>
<div dir="ltr" style="text-align: center;">
<i>Torito, ¡ay!, torito bravo, benditas sean tus pezuñas descalzas y puras </i></div>
<div dir="ltr" style="text-align: center;">
<i>como las de un niño muerto recién nacido. </i></div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<div dir="ltr">
¡Ay!</div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<div dir="ltr">
Huele a que han fumigado las calles y la gente sale a pasear pues el veneno atrae al veneno.</div>
María Poddubnayahttp://www.blogger.com/profile/01576352085911014902noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6460894930491944953.post-23630727572938010972016-09-23T15:03:00.001-07:002016-09-23T15:07:21.908-07:00Dolor visceral. <p dir="ltr">Empecé a conocerme a los seis años, cuando un cuervo azul me traía ojos por cada diente que se me caía. Imaginad cuántas miradas perdidas guardé bajo la almohada... </p>
<p dir="ltr">Cuando, por fin, me pude ver las manos fue demasiado tarde: ya tenía dos clavos donde merecía amor. Dolor. Olor a viejo. Ansia. Vértigo. Vómito. Huida. Ramas. Vestido roto. Golpe de nudillos de mamá. </p>
<p dir="ltr">Otra vez al cuarto. Otra vez sólo oigo coches pasar por la nacional de al lado. Otra vez mi nombre en alguna garganta gitana. Otra vez yo viéndome flor al borde del precipicio. </p>
<p dir="ltr">Hola, papá. Cuchara fría en el ojo morado. Duele. Dolor. Olor a viejo. Ansia. Vértigo. Vómito. Pero ya no huyo. Se acabó. Gasté mis suelas. </p>
<p dir="ltr">Ya no te quiero más, cuervo. No más ojos. No quiero verme las entrañas, no quiero escalar por ellas. Me resbalan las manos. </p>
<p dir="ltr">Empecé a conocerme cuando tenía seis años. Hoy aún no he terminado.</p>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6wcQYWibYupvdEtJ0P8pCeV3igjIdX-l-xBBteN3TwfdkZxC7SyvaXP21enTBgiFgLTuRUS1daCJEiS0hw0bp3d-j6cR15__W-bWihB0Wy-xZuOK5eT0c7235arfRW6OegbIrjyiofLo/s1600/20160924_000449.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"> <img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6wcQYWibYupvdEtJ0P8pCeV3igjIdX-l-xBBteN3TwfdkZxC7SyvaXP21enTBgiFgLTuRUS1daCJEiS0hw0bp3d-j6cR15__W-bWihB0Wy-xZuOK5eT0c7235arfRW6OegbIrjyiofLo/s640/20160924_000449.png"> </a> </div>María Poddubnayahttp://www.blogger.com/profile/01576352085911014902noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6460894930491944953.post-64127736248837711522016-09-11T11:36:00.001-07:002017-03-25T13:24:06.185-07:00Me plantas<p dir="ltr">Prometí no volver a escribir. Juré. </p>
<p dir="ltr">Hoy me muerdo la lengua y digo tú y tú, y nosotros y tú y otra vez tú. Tú. Y yo. Ahora tu nombre sabe a sangre. </p>
<p dir="ltr">Tú. Me plantas flores en los ojos con cada orgasmo, me arrancas del pelo las malas hierbas, me escupes en la boca creando oasis para este desierto que es mi alma.</p>
<p dir="ltr">Tú. Me conviertes en parterre, perro fiel, en mi ventana sólo es para ti la entrada. "¡Ven, valiente!". No corras por el alféizar, no vaya a ser que caigas en otras manos que no son las mías. Objeto de deseo. Te clavaría en mí con cada abrazo. </p>
<p dir="ltr">Tú. Mis días trece. Mis horas cero. Mis ingresos y altas y caídas. Toda yo soy hoy lo que hay escrito sobre ti. Hoja de calco. Sábana santa cada vez que invoco a Dios en nuestro ritual de carne. Cenote soy y tú mis diablos alimentas. </p>
<p dir="ltr">Yo. Seda blanca manchada de sangre de virgen. Mentira cual herida con sal. Suicida salvada. Roca moldeada por tu agua. Sirena de vapor de té. Descafeinada.</p>
<p dir="ltr">Y tú. Y yo. Y mil veces tú y una yo y así nacieron las noches. Todas para verte la luz bajo esas pestañas.</p>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4JhISPlxPj2kYYmLS-vx97G-BnVJVzSyuK4AApruxFUmSCeVJw3Pglnk0uIxUqM8HpniFThOg4t-ixdtRjUjMieJjngTMoNArxlk0npawFUE-2Dz_WLY7UUmzhUNJcBO5V3Sc71h2Xb4/s1600/2016-09-11%25252007.39.21%2525201.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"> <img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4JhISPlxPj2kYYmLS-vx97G-BnVJVzSyuK4AApruxFUmSCeVJw3Pglnk0uIxUqM8HpniFThOg4t-ixdtRjUjMieJjngTMoNArxlk0npawFUE-2Dz_WLY7UUmzhUNJcBO5V3Sc71h2Xb4/s640/2016-09-11%25252007.39.21%2525201.jpg"> </a> </div>María Poddubnayahttp://www.blogger.com/profile/01576352085911014902noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6460894930491944953.post-61115365801635484762016-07-12T12:39:00.000-07:002016-07-12T12:39:46.283-07:00Escalo tu frío.<div style="text-align: center;">
<img height="300" src="https://66.media.tumblr.com/9411ad7902f24485367bd757a2240a62/tumblr_o94l2mv3Ft1sex7veo1_400.gif" width="400" /></div>
María Poddubnayahttp://www.blogger.com/profile/01576352085911014902noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6460894930491944953.post-59901528324909197712015-12-28T12:16:00.002-08:002015-12-28T12:16:12.879-08:00CruzMi alma sigue insistiendo como un perro escarba en la tumba de su amo muerto.<br />
<br />
<br />
Decidle que ya vale; que no tengo cuerpo para más.María Poddubnayahttp://www.blogger.com/profile/01576352085911014902noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6460894930491944953.post-51948644050642071672015-12-28T12:08:00.000-08:002015-12-28T12:08:18.394-08:00La petite mort<b>No te enciendas</b>,<br />
<br />
mientras dura el instante en el que arden mis alas me dará tiempo a gemir.María Poddubnayahttp://www.blogger.com/profile/01576352085911014902noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6460894930491944953.post-42970743529969272072015-12-28T12:06:00.000-08:002015-12-28T12:06:04.961-08:00THE END<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #444444; line-height: 16px;"><span style="font-family: inherit;">Creo que la esencia de esta historia</span></span><span style="background-color: white; color: #444444; line-height: 16px;">—puede que la más corta del mundo, después de la de ese dragón</span><span style="background-color: white; color: #444444; line-height: 16px;">—esté en que sólo hay un protagonista, y una línea, y esa línea es un efímero diálogo entre tú y yo en el que no respondes (¿Entonces es un monólogo, quizás?) y que encima termina con un punto y coma; como si pudiese continuar, pero ninguno de los dos quiere. Algo así. </span></div>
<div>
<span style="background-color: white; color: #444444; line-height: 16px;"><br /></span></div>
<br />María Poddubnayahttp://www.blogger.com/profile/01576352085911014902noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6460894930491944953.post-55585198092398837452015-12-28T12:05:00.000-08:002015-12-28T12:05:15.064-08:00Confesonario<b>Voy a nevar y negar todo sobre tu boca.</b> Diré que es mentira que sabes descongelar corazones y lo haré mientras lloro para ocultar que mi pecho está algo mojado.María Poddubnayahttp://www.blogger.com/profile/01576352085911014902noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6460894930491944953.post-27822207550450728152015-12-28T12:04:00.002-08:002015-12-28T12:04:39.187-08:00ConfesonarioComo Pinocchio en la historia original<span style="background-color: white; color: #444444; font-family: arial, sans-serif; font-size: x-small; line-height: 16px;">—</span>no la bonita<span style="background-color: white; color: #444444; font-family: arial, sans-serif; font-size: x-small; line-height: 16px;">—</span>yo maté mi conciencia con el martillo de papá.<br />
<br />
Y todo esto que leéis, es lo que queda.María Poddubnayahttp://www.blogger.com/profile/01576352085911014902noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6460894930491944953.post-66866827323999905342015-12-28T12:03:00.002-08:002015-12-28T12:03:55.200-08:00ConfesonarioHace poco leí por ahí una cosa que decía <b><i>'La noche es de los poetas, las putas y de los que mueren de amor'</i></b> y desde entonces me las paso todas pensando en cuál de esas tres bestias seré yo.María Poddubnayahttp://www.blogger.com/profile/01576352085911014902noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6460894930491944953.post-76090888729254387292015-12-28T12:03:00.001-08:002015-12-28T12:03:24.444-08:00Borradores<br />
<blockquote class="tr_bq">
<span style="color: #333333; font-family: inherit;"><span style="line-height: 18px; white-space: pre-wrap;"><i>'Cuando me voy de un sitio me gusta darme cuenta de que me marcho. Si no luego me da más pena todavía.'</i></span></span></blockquote>
<span style="color: #333333; font-family: inherit; font-size: 14px; line-height: 18px; white-space: pre-wrap;">Y donde Holden dijo </span><i style="color: #333333; font-family: inherit; font-size: 14px; line-height: 18px; white-space: pre-wrap;"><<sitio>></i><span style="color: #333333; font-family: inherit; font-size: 14px; line-height: 18px; white-space: pre-wrap;">, yo digo </span><i style="color: #333333; font-family: inherit; font-size: 14px; line-height: 18px; white-space: pre-wrap;"><b><<persona>></b></i><span style="color: #333333; font-family: inherit; font-size: 14px; line-height: 18px; white-space: pre-wrap;">. </span><br />
<div style="text-align: center;">
<span style="color: #333333; font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: 14px; line-height: 18px; white-space: pre-wrap;"><br /></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="background-color: white; color: #444444; line-height: 16px;"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: x-large;">—</span></span></div>
<span style="color: #333333; font-family: inherit; font-size: 14px; line-height: 18px; white-space: pre-wrap;"><br /></span>
<span style="color: #333333; font-family: inherit; font-size: 14px; line-height: 18px; white-space: pre-wrap;">Sé de sobra que cuando abandonamos ese lugar en el que hemos pasado cierto tiempo, siempre nos olvidamos algo en él; las gafas de ver, el pasaporte, la ropa sucia, las bragas...</span><span style="color: #333333;"><span style="font-size: 14px; line-height: 18px; white-space: pre-wrap;">—o, como en mi caso, un consolador rosa</span></span><span style="background-color: white; color: #444444; font-family: arial, sans-serif; font-size: x-small; line-height: 16px;">—</span><span style="color: #333333; font-family: inherit; font-size: 14px; line-height: 18px; white-space: pre-wrap;">Pero lo que nunca me ha quedado claro es cómo conseguimos dejar un recuerdo (o destrozo) dentro de esa persona que nos ha estado mirando a los ojos durante tan solo unos minutos. ¿Quizá manchamos</span><span style="color: #333333; font-size: 14px; line-height: 18px; white-space: pre-wrap;"> de barro</span><span style="color: #333333; font-family: inherit; font-size: 14px; line-height: 18px; white-space: pre-wrap;"> el suelo de su alma? ¿O tal vez nos dejamos el grifo abierto? No lo sé. Y, sinceramente; me acojona.</span><br />
<span style="color: #333333; font-family: inherit; font-size: 14px; line-height: 18px; white-space: pre-wrap;">Me da miedo pensar que podemos provocar tanto, que podemos dejar tanto, que podemos romper tanto... Y nada físico. Nada que los cachibaches del Leroy Merlin puedan arreglar, ni siquiera las tiritas del Ikea. </span><br />
<span style="color: #333333; font-family: inherit; font-size: 14px; line-height: 18px; white-space: pre-wrap;"><br /></span>
<span style="color: #333333; font-family: inherit; font-size: 14px; line-height: 18px; white-space: pre-wrap;">Lo sé por experiencia: La última vez que alguien estuvo dentro de mí (pero dentro de verdad) me rompió el himen, las bragas, la cremallera de la falda, la confianza y </span><span style="color: #333333; font-size: 14px; line-height: 18px; white-space: pre-wrap;">el corazón. Y si os soy totalmente sincera; duele. Mucho. </span>María Poddubnayahttp://www.blogger.com/profile/01576352085911014902noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6460894930491944953.post-65943388995738595322015-12-28T12:02:00.001-08:002015-12-28T12:02:15.769-08:00Teoría IVCada día estoy más convencida sobre aquello de que un hombre de artes debe tener tres mujeres: <b>La musa, la amante y la amada.</b> Creo que mi paisano, el Sr. Brodsky, estaría de acuerdo conmigo en que es absolutamente imposible encontrar esas tres cualidades en una misma mujer, porque un poeta necesita dividir su alma para crear;<span style="font-size: large;"> necesita sufrir.</span> Y no hay nada que duela más que una fisura entre las costillas para hacer hueco y meter en una misma vida tres corazones más, a parte del que ya se tiene.María Poddubnayahttp://www.blogger.com/profile/01576352085911014902noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6460894930491944953.post-19266172522657328422015-12-28T12:01:00.001-08:002015-12-28T12:01:36.083-08:00Teoría IIIYo me di cuenta de que el Mundo estaba podrido cuando descubrí que hacían estadísticas sobre cuántos insectos nos comemos sin querer pero nadie podía decir con certeza cuántos corazones destroza una persona durante su vida. <b><span style="font-size: large;">Es triste.</span></b> Ojalá la DGT hiciese un anuncio de esos suyos; sacando un corazón que va a mil y se estampa contra una mentira. No sé, alguna escena de esas drásticas que demuestren que igual no vale la pena usar un <i>«Te quiero» </i>como excusa para follar.María Poddubnayahttp://www.blogger.com/profile/01576352085911014902noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6460894930491944953.post-15883142895174102362015-12-28T12:00:00.001-08:002015-12-28T12:00:07.809-08:00Borradores<i>Ser tu gula y guia por alguna calle que no conozca ni yo. Tu esclava en algún portal de casas ricas o tu rotura de pantalón en un parque de madrugada...<br />
<br />
<b>La cuestión era Ser.</b> Era usar la segunda persona del singular en cada frase que hablaba de amor y romper a llorar mientras la risa ahoga. ¡Qué pocas sogas conocí estando a tu lado! La de sábanas de rompí creyéndome la reina de tu selva mental... Volaba, me enredaba en tus lianas y largos dedos como quien decide que siempre hay alguna forma de morir más maravillosa que la que le está matando. Yo, por ejemplo. Yo creo que moriría gustosamente sobre ti, aun sabiendo que tu pecho es el ataúd perfecto.</i><br />
<div style="text-align: center;">
<i><span style="font-size: x-large;">_</span></i></div>
<br />
Hoy he descubierto a Cortázar con su Rayuela y su Maga y sus citas imprecisas. Hoy he descubierto una nueva forma de amar que ya conocía pero, como cualquier otra cosa que nunca hemos probado, pensaba que dolería como todas las anteriores. La verdad es que hacer las cosas fáciles es algo que siempre me ha impactado; la gente logra hacerlo. Logra llegar a ese punto de 'no complicar las cosas' y así evita sufrir y todo eso. Yo lo intenté hace poco, también. Me dije, 'Oye, si todos pueden, ¿Por qué yo no?' y me propuse follar sin condiciones, comprar por antojos y dormirme en el tejado a pesar de saber que me comerán los mosquitos. Lo último funcionó, y me hizo feliz a pesar de las mil heridas; lo de las compras me arruinó y follar...Bueno. Follé. Pero creo que de eso he aprendido muchísimas cosas más que no son nada fáciles, ni felices.María Poddubnayahttp://www.blogger.com/profile/01576352085911014902noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6460894930491944953.post-62275316729712991322015-12-28T11:58:00.001-08:002015-12-28T11:58:25.885-08:00Sin título<div style="text-align: center;">
<br /></div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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He visto lo que haces con <i>las palabras<i>... </i></i></div>
<div style="text-align: center;">
Si te presto mi cuerpo,<i style="font-style: italic;"> <span style="font-size: large;"><b>¿Me haces poema?</b></span></i></div>
María Poddubnayahttp://www.blogger.com/profile/01576352085911014902noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6460894930491944953.post-87984940784057077932015-12-28T11:57:00.000-08:002015-12-28T11:57:12.860-08:00CuentacuentosMi vida es un cuento irónico—ojalá erótico también—que siempre empieza con lo de <i>'Érase una vez'</i> y acaba todo con un <i>'...y fueron felices'</i>, dejando claro que los protagonistas lo fueron sólo una vez y hace mucho, mucho tiempo. Se desarrolla en medio de una explanada amplia y soleada donde se visualiza un cartel en tres idiomas diferentes señalando el paraíso como un <b>'coto de caza privado'</b> y pinta a la princesa como la niña que se tragaba el semen pero tenía arcadas comiendo espárragos. María Poddubnayahttp://www.blogger.com/profile/01576352085911014902noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6460894930491944953.post-69155680182759778282015-12-28T11:56:00.000-08:002015-12-28T11:56:33.675-08:00Mi amorAmor, <i>tenemos que hablar...</i><br />
<br />
Debes saber que, a partir de este momento, tienes cuatro manos, cuatro piernas y dos corazones. <br />
Ahora podrás agarrar más fuerte tus metas, porque yo estiraré para que las tengas más cerca; gracias a estas piernas mías correrás más rápido y jamás llegarás tarde a ninguna de las oportunidades únicas que da la vida—como lo fue nuestro encuentro—. Desde ya, puedes contarle al mundo que no hay ser en este planeta que sienta más que tú; <b>pues en tu pecho albergas también mi corazón</b>, que late incluso cuando el tuyo calla por un segundo intimidado por tu cómico estornudo.María Poddubnayahttp://www.blogger.com/profile/01576352085911014902noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6460894930491944953.post-12978559389039459582015-12-28T11:55:00.001-08:002015-12-28T11:55:43.215-08:00ConfesonarioTe chupo los dedos en vez de morderte la mano porque me das de eso: <b>Me alimentas</b>. Me sacias de ti y no puedo evitar echar de menos la saliva que me da de beber. <i>No sé si me entiendes...</i>María Poddubnayahttp://www.blogger.com/profile/01576352085911014902noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6460894930491944953.post-47912119438494720762015-12-28T11:54:00.002-08:002015-12-28T11:54:44.475-08:00Teoría IILo bueno de escribir a mano es que el viento no puede llevarse las palabras; al contrario, <b>seca la tinta</b>, haciéndola perenne. <br />
<br />
Siempre y cuando no hablemos de lágrimas...María Poddubnayahttp://www.blogger.com/profile/01576352085911014902noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6460894930491944953.post-31419505674239193472015-12-28T11:54:00.000-08:002015-12-28T11:54:00.517-08:00Desempolvando viejos borradores...<div style="color: #333333; line-height: 20px;">
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: inherit;"><i>Ojalá aprender a describir sus dedos hundidos en mi boca. </i></span></div>
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<div style="color: #333333; line-height: 20px;">
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: inherit;"><i>Vaya obra de Arte tal humedad, vaya caída mortal tal drama...</i></span></div>
</div>
<div style="color: #333333; line-height: 20px;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="color: #333333; line-height: 20px;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
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<span style="color: #333333; font-family: inherit;"><span style="background-color: white; line-height: 20px;">Creo que voy a volver. Bajito. Muy bajito. Para que sólo me oigan subir las escaleras aquellos que estuvieron todo este tiempo escuchando mi silencio.</span></span></div>
<div>
<span style="color: #333333; font-family: inherit;"><span style="background-color: white; line-height: 20px;"><br /></span></span></div>
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<span style="background-color: white; color: #333333; line-height: 20px;"><span style="font-family: inherit;">Os empezaré confesando que odio cocinar pero que, a pesar de eso, ahora canto canciones descalza en la cocina mientras hago tortillas de patata y cebolla. ¿Lo increíble? <b>Ya no me lloran los ojos.</b> </span></span><br />
<span style="background-color: white; color: #333333; line-height: 20px;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></span></div>
<div>
<span style="color: #333333;"><span style="background-color: white; line-height: 20px;">Por lo general, he pasado a dedicar mi vida a recordar el francés que aprendí hace años, a ahorrar para billetes que me salvan la vida una vez al mes y, sobre todo, <b><span style="font-size: large;">a enamorarme</span></b>. Me he comprado unos leggins, también, y he decidido que a partir de ahora no moriré más, que<b> estoy cansada</b>, y que lo mejor que puedo hacer con todo esto que me ahoga es dejar que lo haga... Para que él aparezca en la estación a las 14:35 aproximadamente y me reviva con </span></span><span style="background-color: white; color: #333333; line-height: 20px;">uno de sus besos en mi hoyuelo</span><span style="background-color: white; color: #333333; line-height: 20px;">. </span></div>
<div>
<span style="background-color: white; color: #333333; line-height: 20px;"><br /></span></div>
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<span style="background-color: white; color: #333333; line-height: 20px;">A parte de eso, lo único que sigue igual es mi gato y nuestra tristeza gris que espero que no acabe nunca. Ya apenas tomo café y de Madrid ya no sé nada; sólo a veces se pasa por mi tundra a contarme lo feliz que está estando tan lejos. </span><br />
<span style="background-color: white; color: #333333; line-height: 20px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #333333; line-height: 20px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #333333; line-height: 20px;">Eso me gusta. </span></div>
<div>
<span style="color: #333333;"><span style="background-color: white;"><span style="line-height: 20px;"><br /></span></span></span>
<span style="color: #333333;"><span style="background-color: white;"><span style="line-height: 20px;"><br /></span></span></span>
<span style="color: #333333;"><span style="background-color: white;"><span style="line-height: 20px;"><br /></span></span></span>
<span style="color: #333333;"><span style="background-color: white;"><span style="line-height: 20px;">5/2014</span></span></span></div>
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María Poddubnayahttp://www.blogger.com/profile/01576352085911014902noreply@blogger.com